Histoire du jupon qui voulait être une rose

Vous n’avez pas eu de créa mercredi, mais comme vous avez été sages, Papa Noël vous en montre une aujourd’hui! Héhé, oui oui, un dimanche! Et même que, comme je suis très gentille, je vous ai écrit tout un roman pour l’accompagner… Ne me remerciez pas, non non, pas la peine!

Ce n’est pas la créa faite mercredi avec Magali (dont vous pouvez voir la jolie version ici!), mais celle faite le we précédent, que je voulais vous montrer… mercredi (vous suivez?…)!

Cette histoire se passe la semaine dernière.

Il était une fois un joli coupon. Un très, très joli coupon blanc, festonné sur les bords. Un très joli coupon blanc, très, très vieux, que Mathilde avait acheté lorsqu’elle a commencé à coudre. Mathilde l’avait trouvé dans un grand panier, lords des soldes chez Bouchara à Nancy (Bouchara n’existe plus vraiment depuis bien longtemps à Nancy, c’est dire l’époque ancestrale à laquelle cette histoire prend naissance!).

Jeudi, Mathilde se dit : « Ooooh, mais! Si j’utilisais ce très joli coupon très vieux pour me faire un jupon très rapide et très simple? » Elle sorti donc le très joli coupon très vieux de la commode bleue. Le très joli coupon très vieux, ébloui par la lumière, qu’il n’avait pas vue depuis fort longtemps, cligna des yeux, et, lorsque son éblouissement fut passé, regarda le monde. La première chose qu’il vit fut une rose. Une belle rouge rose, qui avait ses appartements sur le microscopique balcon parisien de Mathilde et Monsieur.

Le coupon, en un clin d’oeil, prit une décision irréversible. Bientôt, il serait une rose. Rien ni personne ne pourrait l’en empêcher. Lui aussi aurait de doux pétales veloutés, une tige épineuse, et, surtout, lui aussi serait rouge. Parole de coupon blanc.(hum, vous avez une idée de la suite, là, non?…)

tissu Bouchara trèèèès vieux ■ ceinture maison, bricolée avec une chute de jersey noir et une boucle dénichée en brocante

Le samedi soir, Mathilde était seule à la maison. Elle décida de s’occuper de ce très joli très vieux coupon, et de faire son jupon très rapide et très simple. Le coupon, naïf, crut que son heure de gloire était venue, et que sa magicienne de propriétaire allait, avec ses grands ciseaux et ses aiguilles piquantes, le revêtir de pétales veloutés et d’une tige épineuse. Il se laissa donc faire avec délice, rêvant à l’avenir délicieusement bruyant, extraordinairement poussiéreux, fantastiquement pollué, qui l’attendait sur le microscopique balcon parisien de Mathilde et Monsieur.

Hélas… le temps passait, et le coupon se désespérait. Plus rien ne lui permettait de croire que Mathilde avait eu un jour l’idée d’exaucer son souhait. Lorsqu’elle enfila un élastique dans l’une de ses artères, s’en fut fini pour lui de tous ses rêves de plein air. Il décida alors de mener la vie dure à celle qui avait ainsi contrarié son destin.

Pour commencer, il se rallongea de dix centimètres. Ce qui eut pour effet immédiat de transformer le jupon de Mathilde en une jupe mémérisante du plus mauvais effet. Sans ce décourager, cette satanée Mathilde décida que, oh, mais c’était parfait! on allait raccourcir tout ça avec plein de petits plis pats! Armée d’une craie de tailleur rose, elle traça donc sur l’endroit du jupon de petits traits pour marquer les plis.

Grave, fatale erreur. Le coupon, tout réjoui, avait trouvé là une façon de devenir rose, à défaut de devenir une rose.

Lorsque les plis furent effectués, Mathilde eut beau frotter, savonner, gratter, rien n’y fit. Les traits de craie rose ne partaient pas. Le coupon les avait bel et bien enfermés dans ses fibres! Dépitée, Mathilde se dit qu’un bon passage en machine ferait disparaître ces traits réfractaires.

Le lendemain matin, elle mit donc le jupon dans la machine. Ses convictions écologiques la titillèrent, la forçant à chercher dans le panier à linge d’autres vêtements pour remplir le tambour. « Tiens, ma robe rouge! Avec une lingette déc*lor st*p, pas d’inquiétude, je peux mélanger le blanc et les couleurs! » se dit-elle, réjouie. Et elle emplit donc son tambour, l’esprit tranquille.

L’occasion était trop belle. Le très joli coupon très vieux passa un accord avec la lingette. « Si tu veus rester blanche, c’est facile. Laisse-moi faire tout le boulot, toi tu ressortiras blanche comme neige, et moi, je serais enfin presque une rose! » lui sussura-t’il onctueusement à l’oreille. La lingette, bien que très travailleuse, fut impressionnée par ce très joli très vieux coupon qui faisait, ma foi, au moins quinze fois sa taille, et se rendit donc à son désir.

Lorsque Mathilde ouvrit la machine, le très joli coupon très vieux honteusement transformé en jupon l’attendait, narquois, tapi au fond du tambour. Il fut ravi de constater la grande réussite de son forfait, salué par une grimace horrifiée et de grosses larmes dans les yeux. Mais c’était sans compter sur l’opiniâtreté de sa propriétaire qui, furieuse et désespérée, se rua sur son téléphone pour appeler la sauveuse éternelle, le recours inespéré, j’ai nommé… Môman.

« Môôôôman!!! C’est quoi, déjà, le nom de ton produit pour sauver les vêtements décolorés??? Hein? Quoi? Tu as reçu quelle carte? Ah, oui, tiens, bonne fête môman, hein, euh, et le produit??? »

Le lendemain matin, après une nuit passée à surveiller le très joli coupon très vieux transformé en jupon, maîtrisé immergé au fond d’une bassine d’eau, Mathilde se rua chez M*n*prix. Elle acheta une fiole du produit miracle, et rentra chez elle à toute vitesse. Là, elle fit subir au très joli coupon très vieux une séance de torture dont jamais, au grand jamais, il n’aurait pu imaginer qu’elle soit capable. Eau bouillante, immersion totale, touillage avec une vulgaire cuillère en bois, grignotage par une très méchante et très vicieuse poudre blanche qui enleva à tout jamais la moindre once de couleur rose du très joli coupon très vieux transformé en jupon.

Voilà. C’est la fin de l’histoire. Le très joli coupon très vieux, épuisé par ce combat, se laissa suspendre sur l’étendoir tel une vieille serpillère sans âme. Il accepta de sécher. Il accepta d’entourer la taille de Mathilde. Il accepta même d’être pris en photo, ridiculement plissé comme un vieux bull dogue et ceinturé comme un pantalon de cow-boy.

Mais, du coin de l’oeil, il lança un regard sur le balcon et pensa, en lui-même : « Tu perds rien pour attendre, ma p’tite Mathilde. A la prochaine lessive, je me transforme en lilas! »

moralité : ne laissez jamais trop longtemps vos coupons dormir au fond d’une commode bleue!

Cinq détails importants sont à noter dans ce post :

– La lingette est ressortie plus rose que le coupon, na!

– Le produit s’appelle « SOS vêtements déteints », de la marque Eau Ec*rlate. On sait jamais, vous pourriez vous aussi être victimes d’un coupon atteint de florilubie!

– J’ai pas de lilas sur mon balcon (le coupon est tellement c*n qu’il ne sait pas reconnaître des dahlias) (blancs) (héhé!).

– Comme vous n’avez pu manquer de le constater, je me suis offert (glurp gloups harglllglarmfff!!!) (= bruit de la fille qui avale le ticket de caisse pour éviter de cauchemarder à ce propos durant les trois semaines à venir) une mignonne toute petite minuscule paire de chaussures. Mes nouveaux sabots sont de toute beauté et j’en suis totalement amoureuse (Monsieur a bien cru que j’allais dormir avec la nuit du jour où je les ai achetés). CEPENDANT, je me dois de vous faire une mise en garde. Si vous êtes séduites comme moi par cet article (ce qui n’est pas sûr, étant donné le nombre de remarques légèrement moqueuses que j’ai entendues à propos de ces chaussures!) de la belle marque Kick*rs , marque à laquelle on accorde d’emblée sa confiance habituellement, MEFIEZ-VOUS!!! Ils valent deux bras de chômeuse sans indemnités (99 euros, re-gloups) et… c’est de la m*rdasse en boîte. Ils ont déjà fait un petit tour par le SAV (et pourtant je ne suis pas le genre de cliente pointilleuse qui râle au moindre mini défaut), sont revenus depuis une semaine, et le même problème au niveau de la semelle se répète déjà. Voilà. Enfin, moi, j’dis ça, j’dis rien. Kick*rs, c’est plus c’que c’était, ma bonne dame!

– Et le dernier détail : je parle très rarement de moi-même à la troisième personne du singulier, rassurez-vous.

L’avis de Monsieur concernant le jupon blanc puis rose puis re-blanc? « T’as d’la chance! »

L’avis de Monsieur concernant les sablots? « Oh, on dirait les chaussures de la dame de la cantine, à l’école primaire! »

A mercredi pour la créa de mercredi dernier, donc! Bon dimanche à vous!